Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

Она:
- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка.
Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Ебать!!!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похуй!

Из математики:
"До хуя" - величина постоянная, во всяком случае для одного и того же человека;
"До фига" - переменная, легко меняется опусканием и подниманием руки.

- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный.
- В смысле?
- Целый день несешь разную хуйню.

Компания друзей ездила в Париж. Наслушавшись языка, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля". Например "Ля пиздец".
Один из присутствующих, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Ле пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел".

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю выебал?!

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на хуй, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Хуй Вам".

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от "Х" до "Я"!

Судья: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
- В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: "Иди на пенис и пошёл в вагину!"

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.

Занимательная математика: 3,14... + 1 = пи да раз.

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?

По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут Свинтус.
- Почему это?
- А она свиней ебёт.

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец".

8 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в поисках подарков. В отделе бытовой техники один с подарком определился, ему что-то упаковывают, в отделе орёт радио:
– Стаи белых лебедей летят на юг...
Мужик, так украдочкой добавляет:
– Я своей пизде купил утюг.

Комсомольский проспект. Идёт мужик пешком, в руках GРS. Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит:
- Следуйте прямо. Приблизительно шесть километров.
Мужик, устало:
- Бляяяя...
И пошёл.

СМС:
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.

Уpок истоpии.
Учительница:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Будённого!
Достаёт из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгыдык-Тыгыдык-Тыгыдык тппрууууууу, бляяяя!!!

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Высший пилотаж разгадывания кроссвордов по-русски: На вопрос "Часть тела из трех букв?" написать "хуй", а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на хую".

Последовательные заявления наших властей:
- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не пиздец.
- У нас ещё не полный пиздец.

Как объяснить иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой;
- дать пизды, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений;
- ебанутой может быть и девственница.

- Почему иностранцам трудно разобраться в русском языке?
- Ну например потому что:
Охуенно = отлично
Пиздато = хорошо
Хуёво = плохо
Пиздец = очень плохо.

Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!

Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

- Мама на телевизоре "Хуй" написала.
- Зачем?
- Чтобы я пыль вытерла.

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.

- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура ебанутая!

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла.
Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку.
Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А хуя моего вам не дать?"
Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию.
Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу: "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

Известно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер.
Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой.
Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид стервоблядь.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в доставке еды, но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.

- Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов – не капризничайте!

- А как дела у вас на работе?
- То пиздато, то хуёво. Я венерологом работаю.

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!

Мюллер - Штирлицу:
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала "мамочка" на русском?
- Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е. многоэтажные.

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "блять!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора.

Тост:
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец".

Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни хуя.

Письмо деду Морозу:
- Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы надо мной не смеялись девочки.
Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тёщу... заа ебааалиии!!!

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, даёт ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я".
И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный?

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идет в пизду!
(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата.
В нём используется всего-навсего четыре корня (х@, п@, б@, е@), а все остальные ругательства образуются путем добавления различных приставок, суффиксов, окончаний и предлогов.

Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге.
Машину тряхануло на выбоине.
Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит нужное слово и читает по слогам:
- Кол-до-ё-бина.
- Нет,- возражает другой,- Это выебина.

Хуй мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Скоро все банки России объединятся в один банк – объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Идёт общее собрание жильцов дома.
Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- Так что получается, как ёб твою мать, так ебит твою мать, а как ёбаныйй в рот, так хуй?
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Я всё понял. Ты хотел сказать: "Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя?"

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Когда Дон Кихот разбил в Испании все мельницы, он продолжил свое дело, открыв в городе Гон магазин для настоящих рыцарей. В народе этот магазин так и прозвали "Гон Дон Кихот".

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Идёт трамвай по городу.
На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит:
- Ёб твою мать!
Тут женщины завозмущались:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает:
- Ёб твою мать!
На следующей остановке заходит мент.
Бабы к нему:
- Вон тот мужчина нецензурно выражается!
Мент подходит к мужику:
- Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту.
Мент:
- Ёб твою мать!
Тут другие мужики в трамвае:
- Может горе какое у тебя?
Мужик:
- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон:
- Ёб твою мать!

Не говорите женщине "иди на хуй" - она может воспринять это буквально.

- Что ты грустный такой?
- Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.
- Да пошёл ты на хуй!

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
американский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где
А – соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?