Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребёнок.
Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Что упало - то бухало.

По телефону:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.
- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

- Ты почему красный, пил?
- Нет, аллергия.
- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает:
- Какая интересная статья в Википедии! Ни за что бы не подумал!! А как грамотно!!!
Жена:
- Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был.
- Не помню!

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!
- Может, из-за увеличившейся печени?

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!! начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то.
Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами.
Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная?

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства.
Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага! То есть никогда!!

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется.
Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно в нижней и особенно когда выпьют.

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю"
- это уже слишком.

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!!

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: - Ну ведь это же про вас поют.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку.
Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

Муж по выходным покупал бутылку водки и устроившись перед телевизором предавался семейному счастью. Жена к такой отдых осуждала, поэтому после 2-3 стопок бутылку отбирала.
В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
И тут случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда муж прикладывается.
Максимум, что удавалось - засечь его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал.
Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте наполнены до краёв водкой.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Не пей Абрашка, Ивашкой станешь.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет а грамм водки.

- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

- Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Не кого а что: водку или бензин водой.

Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?