|
|
01
- 02 - 03
- 04 - 05
31. 1 апреля
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта
постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся
дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно
попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту
стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром
парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что
еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения
в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так
хорошо он никогда не спал.
32. Водка
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно, в 85-86 годах.
На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих
водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте
картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола,
на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка
с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец.
Картина...
33. Жопа
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной
очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для
тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит
слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче,
следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче -
выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче
всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт.
Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов,
произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
34. Вопрос
Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях
развелось большое количество молодых людей благонравного вида, которые
отлавливали незадачливых студентов и елейным голосом спрашивали:
"Извините, можно задать Вам вопрос?" или "Можно попросить
минутку Вашего внимания?" и т.п. Так вот, получив утвердительный
или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали: "А Вы верите
в Бога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас
информации о Христе, о папеньке его, о его слове и т.д. - короче
все, чему их учили в их агитцентрах (или как это там называется?).
А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры - все
на ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру
мою они достали.
Так вот, идет моя сестра с учебы - усталая и угрюмая. И тут слышит
сзади голос: "Девушка, а можно спросить?..." Оля поворачивается,
видит перед собой благонравного молодого человека и остервенело
вопит: "НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек
оторопело посмотрел на нее, а затем пробормотал: "Да я, вообще-то,
время хотел узнать..."
35. Плеер
Случай с другом был. Сидит он, значит, диплом дописывает. Дело происходит
уже ночью (или утром), а предыдущей ночью он тоже не спал (все по
той же причине). Ну, а чтобы не заснуть, он включил радио, настроился
на "Европу+" и одел наушники (остальные члены семьи уже
спят). Через некоторое время сей товарищ отключается, и снится ему
сон: слушает он плеер, потом музыка ему надоедает, и он решает ее
выключить. Нажимает кнопку [стоп] - музыка продолжает играть; слегка
офигевший, вынимает кассету - играет; он в панике вынимает батарейки
- играет; в ужасе снимает наушники - а он все равно играет!!! Тут
он и проснулся!
36. Доклад
На семинаре студент читает доклад. Весело, бодро так. Вдруг перестает,
просматривает торопливо конспект и говорит:
- Ну о внешнем и внутреннем оформлении я говорить не буду, тут много
слов непонятных. Кому интересно пусть сам прочитает...
37. Про водку
История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После
последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму",
как мы его называли, и произнес следующую речь...
"Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка
у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция - поэтому мы
двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но
посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они
худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!"
38. Микрофон
В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему:
чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих
его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.)
микрофон и.... Вообще, почти как на телевидении.
Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет
на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами.
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно
и в микрофон).
- Это на х@й, это на х@й и это на х@й...
39. Телефон
Идет занятие на факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые"
студенты с сотовыми...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку
не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает
и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться
не буду, я все про это знаю... у моей внучки тоже она есть!
40. Водка и препод
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал
он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так:
сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий
(кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том,
как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую:
мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по
каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что
отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из
друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно
ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин
с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки,
и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет,
графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое
место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор,
садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно,
еще нет. Препод дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают.
Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить,
но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на
стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Препод
молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все,
влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина,
ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой.
Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает
из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два
этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки.
|
|
|